La Economía según Los MeMe

Hace rato que estaba botella este pobre blog, la verdad en parte por malacue, en parte por vacaciones, en parte por flojera de sus ilustres autores.

No mucho ha pasado que sea digno de narrar acá, es por eso que hemos decidido retornar con un tema digno de análisis en nuestras vidas: La economía, o para ser aún más exactos, nuestra economía.

Todos saben ya que nuestra malacue es una situación perenne y sin par, situacion que logicamente se extiende a esta área de nuestras vidas. Sin embargo, en algún minuto se vislumbró algo de esperanza al pensar en que yo soy Ing. Comercial y que, en teoría al menos, algo sé al respecto.

Grave error, la cosa al confiarnos de eso simplemente empeoró.

El tema es, que, lamentablemente sufro de cierto problema de compra compulsiva, el cual, a lo largo de los años, y, a pesar de más de algun problema como consecuencia, no hace más que empeorar y empeorar.Lo peor de esto es que mi contraparte malacue sufre exactamente del mismo problema, de manera más solapada pero según mi parecer, de manera más grave aún.

Es por esto que, a pesar de que nuestra esperanza es infinita, y que la fe mueve montañas, en nuestro caso, esa fucking fe, lo unico que consigue es que el mes siguiente las deudas sean aún mayores, que la malacue sea más y que el estrés de nuestras vidas llegue a niveles in-sos-pe-cha-dos......

Todo esto me lleva a recordar a mi adorado tío aquella vez que tan sabiamente dijo: "Dios los cria.....".

A su vez, me lleva a preguntarme:

Será cierto señor?Será que el tío también tenia razón al decir que somos más weones de lo que aparentamos ser?(lo cual ya es bastante)

Será que nuestra malacue nos hace pensar así?

O será solo que somos demasiado regios para que esta sociedad nos entienda y que debimos en realidad haber nacido en Hollywood???????

Ok, ok, ok,mejor no me respondan más nada.

Q triste es nuestra vida......malacue.

PS: A todo esto, muero por ir a conocer el nuevo Falabella Manquehue...................de nuevo nooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los MeMe también se emborrachan.....

Sí, así es. Como si nuestra malacue no fuese suficiente, y no trajera consigo suficientes vicisitudes, además, a los integrantes de los MeMe, de cuando en vez se nos ocurre curarnos raja......
Tengo que reconocer eso sí, que la otra mitad de los MeMe, desde que empezó su tratamiento sicosiquicosocialpersonalmotormotivacional,(lo que fue en septiembre pasado) nunca más se curó raja hasta nuevo aviso, pero estoy seguro que él (o debería decir she???) will be back soon..........veeeeeeeeeeeeeery soon =)
Eeeeeeeeeeeeeeeeen fin, a lo que iba. Así como lo leen,los meme para tratar de aumentar su malacue, a veces se curan raja.....y aquí les va una brillante historia de quien escribe hoy......
Hace algunos meses atrás.....pa mi malacue después de que el Mono empezó a tomar remedios por lo que estaba total% sobrio................(no les digo yo que mi malacue es eterna?????), que yo me curé raja..............y pa pior, mis zapatos no me acompañaban......la cosa, es que en un minuto me aburrí (han cacha'o que es la típica de curao "noooooooooo, me voy, me aburrí en esta weá), weno, como decía, en un minuto me aburrí y el diálogo fue mas o menos el sgte:

Yo. - Mono, pásame las llaves, me voy (En ese momento, el mono estaba conversando con alguien X y él tenía las únicas llaves availables del depa)
Mono.- Pero como te vai a ir???Espérame un rato.
Yo.- Noooooooooo, no te preocupí, pa que te vai a ir tú. Pásame las llaves, yo me voy en taxi (todo esto sin tener $ pa taxi...................igual no vivimos tan lejos del lugar donde estábamos)
Mono.-Ya, vámonos.
Yo.- (En ese minuto ya medio idiota) Puta mono pa que hací tanto atao, pásame las weas de llaves, cuando llegues a la casa, yo te abro la puerta.
Mono.- No te voy a pasar las llaves pa que te vayai sola, nos vamos.
Yo.-(Completa% idiota) AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH yia, chao (curá odiooooooooooosa poh)
Mono.- ...........En realidad acá no sé que hacía el mono porque yo salí rauda del local pa irme pa la casa (sin $ y sin llaves, piiiiiiiiiiiiiiiiiiilla poh.............curá, malacue y aweoná)
Yo.- Afuera del local, caminando hacia no sé donde chucha la verdad.
Mono.- (Afuera del local también) Espérame que voy a avisarle a "X" (no me acuerdo a quien) que me voy y nos vamos pa la casa (enchucha'o poh obvio)
Yo.- Puta Mono que eri ataoso (yo, la menos ataosa jajajaja) dame las llaves y me voy. Y acto seguido me doy media vuelta, y me saco lo que es la chucha en el suelo (si poh, me resfalé, les dije antes que mis zapatos no me acompañaban o no?????)

.....................El mono me ayudó a pararme, y entro a despedirse de "X".
En ese rato yo partí caminando sola, como sabía que con lo curá que estaba y los zapatos del orto que tenía puestos no llegaría muy lejos, no se me ocurrió nada mejor que esconderme detrás de un kiosko cercano (la idea era, "El Mono sale, no me encuentra, piensa que me fui, y se queda o se va, pero no me webea mas jajajajaja)..................

Yo.- (Escondida detrás del kiosko). Bakán, ha pasado ene rato, fijo que se fue, ahora me voy pa la casa....
Yo.- (Salgo del "escondite" y camino rumbo al hogarrrr)Yap ahora me voy (Y en eso aparece caminando en sentido contrario al mío el Mono) Puta la weaaaaaaaa, mi malacue
Mono.- Ya, vámonos.
Yo.- Ok. (Hago el "amague" de subirme al taxi y parto caminando como petardo pa otro lao)
Mono.- ...............................
Yo.-.....................................
Mono.- Mona, córtala, qué weá te pasa, me aburriste. Ya, camina conmigo, déjate de webiar o te vai sola.
Yo.- Me voy sola poh, acaso te pedí yo que me siguierai.....no sé pa que webiai tanto (no les digo yo????más odiosa que la chucha poh)
Mono.- Ya sabi que má???Shao, hace la weá que querai, yo me voy.
Yo.- (Sentá en el suelo, en pleno Pio Nono) Claro, déjame botá no más, ahí va mi mejor amigo....(indecisa la culiá poh, no que no te queriai ir con el Mono???)
Mono.-...................(caminando, a estas alturas furioso)
Yo.-........................(caminando un par de metros más atrás, también furiosa, por un "agravio" inexistente)

...............Meeeetros más allá

Mono.- Ya, te vai a ir conmigo hasta la casa o no??
Yo.-Dé-ja-me-tran-qui-la, no me quiero ir contigo!!!!!!!!
Mono.- Ya, chao, te vai sola no más. Me tocai el timbre yo voy a estar allá.
Yo.-Ok..%&@?¡¡
Yo.- Traté de correr, me resbalé nuevamente y me saqué la mierda.....pero la mierda, me doblé la mano en mala....

Resumen del fin de la historia:
Llegué como media hora después a la casa, el mono enchuchadísimo conmigo(con toda razón) y yo con un dolor de la mano de la putamadre (por el porrazo anterior).
....El enojo al mono le duro un par de días más; a mí al otro día la mano me amanece morada, el lunes voy a la pega con la mano pa la cagá, voy a la ACHS, invento una historia con el transantiago pa que me paguen la weá de consulta, y licencia se ha dicho por toda la fuckin semana por tener el shico quebrao.......

Moraleja: NUNCA MÁS TE CURAI TAN RAJA CULIÁ ODIOSA Y MALACUE, QUE POR TOMAR TANTO Y DAR JUGO TOA LA NOCHE TERMINASTE CON EL SHICO QUEBRAO Y PIFIAO DE POR VIDA.....................
TÚ, NO DEJES QUE POR UNA CURADERA, SE TE PIFIE EL SHICO PA SIEMPRE.......AHORA QUE NO ES EL MISMO, ME DI CUENTA DE LO UTIL QUE ES MI SHICO
(Hablo del deo chico.................montón de weones mal pensaos jajajajajaja)

PS: Valen acá todas mis disculpas y mis gracias pa mi moniz adorado que luego y tarde comprendí todo lo hizo por cuidarme, y que de puro odiosa y jugosa no caché.
Besos
Pao

La regla que no es tal

No sé si sea una manifestación más de la malacue que me caracteriza, si es un fenómeno que se deba a mi "condición", si es que a todos los hombres nos ocurre -pero a la mayoría le da verguenza asumirlo- o si, simplemente, fui marcado con una maldición inexorable en el día de mi nacimiento, pero lo cierto es que, sagradamente, una vez al mes sufro de un terrible SPM...

Después de haber recibido reiteradas quejas de aquellos que me rodean y que tienen que bancarse mi idiotez crónica durante estos tres días, el tema me empezó a preocupar. Fue así como encontré en una página de Internet un estudio en el que se señala: "Fliess afirmaba haber descubierto un ciclo masculino de 23 días y otro femenino de 28. Mujeres y hombres son bisexuados decía Fliess, en ambos coexisten los dos ciclos, sólo que en los hombres es preponderante el ciclo de 23 días y en las mujeres el de 28. " Sin dudas, una frase digna de analizar, a pesar de que no tengo chucha idea de quién es el tal Fliess y que el término 'bisexuado' me da urticaria... En fin... El problema, frasecita de por medio, radica en que mi malacue se hace presente una vez más y, tal como algunas féminas son bastante irregulares en su ciclo lunar, mi SPM llega en el momento menos esperado. A veces me acuesto con las pilas puestas y la esperanza de que el día siguiente será mejor, me chanto mi infaltable Ravotril nocturno y me entrego en cuerpo y alma a los brazos de Morfeo (el dios del sueño, no el negro feo de Matrix, percatémonos). Sin embargo, al otro día, los planes de sentirme pleno cual mina de comercial de Livean se me van a las reverenda mierda. Me miro al espejo y me encuentro feo, la ropa que me ponga no me acomoda... ¿y lo peor? Se me gatilla un ánimo de la puta madre que ni yo mismo tolero... Obviamente estos cambios en mi bella persona generan anticuerpos en la gente que está a mi alrededor y los pobres tienen que mamarse carachos de tres metros, malas respuestas y otros signos de irritación "SPM"... Debo aclarar, en este punto, que la mona es la única que me tiene cachado y, una vez al mes, me dice "Ya andai con la regla"... Así es que, para evitarme malos ratos y, de paso, hacerle la vida más grata a mis congéneres, estoy pensando seriamente en comprarme un calendario, calcular los malditos 23 días y chantarme una Donasept en plena frente mientras me dure el síndrome... ¿O es que alguien tiene una solución mejor? Si es así, por favor me avisa...

Con lo que tengo que vivir...

Conversaciones callejeras con mi amiga del alma...

Antes de comenzar, debo aclarar que algunos de los que visitan este blog no conocen necesariamente la realidad que se vive a diario en el departamento de los Meme y, por consiguiente, puede que los siguientes "extractos" de diáologo no tengan, para ellos, sentido alguno... Si ese es el caso, malacuea dijo el rabbit y se cambió de agujero... Ahora bien, si alguno de los lectores está familiarizado con el devenir mental de los habitantes de Marín, aquí les van tres intervenciones conversacionales de mi amiga que vale la pena repasar...

1. (En una de nuestras tantas tardes de compras en Patronato)

Mona - "Si yo supiera lo que estás pensando, Edu, lo sabría"... Creo que después de esta frase hubo un momento de silencio en el que me limité a mirar a mi queridísima mona a los ojos... sólo eso... y parece que el experimento surtió efecto porque ella misma se dio cuenta de que lo que había dicho era una reverenda wevada... JA JA JA JA JA JA JA...

2. (En víspera de Año Nuevo, caminando por Seminario)

Yo - Mona, no sé qué chucha ponerme a la noche. (Como buen gay que soy, las pilchas siempre juegan un rol fundamental en mi vida...)

Mona - Mmh... Ponte los pantalones que te regalé yo...

Yo - Sí, eso había pensado, pero ¿qué me pongo parriba?

Mona - (Me pegó en el brazo como queriendo decir que era absolutamente obvio)... Pero mono... ponte la polera blanca de los Transformers (Vale la pena destacar, en este punto, que la palabra "Transformers" fue pronunciada con un acento digno de la Reina Isabel)...

Yo - (Nuevamente sin palabras, sólo la miré hasta que nos empezamos a cagar de la risa... ¿la razón? En primer lugar, mi polera no es BLANCA, sino NEGRA... y, en segundo lugar, la weá tiene un estampado de los THUNDERCATS y no de los TRANSFORMERS... así es mi moniz)

3. (Almorzando hoy en Apoquindo, en una mesita en la calle en el restorán de la Poti)

Mona - Mira, mono... ¡Un helicóptero!

Yo - (Me di vuelta para ver el aparato, pero no lo encontré por ningún lado)... ¿Dónde?

Mona - Ahí, "cruzando la calle"... aaaaah... ya no lo viste... se fue.

Yo - (Volví a darme vuelta por si lograba ver la aeronave, cuando escucho que la Pao me dice)

Mona - Me refiero al insecto helicóptero, no al helicóptero helicóptero, por si acaso...

Después de cagarnos de la risa harto rato, la mona me convenció de que las libélulas (también conocidas como matapiojos) reciben el mote de "helicóptero"... la verdad es que yo nunca lo había escuchado, pero fue bastante gracioso oír que "un helicóptero iba cruzando la calle", como si estuviéramos comiendo dentro de un cuadro surrealista de Dalí...

Con esto tengo que vivir... jajajajaja

Muchos salu2 a to2 los que pasen por acato y un besote pa mi mona querida.

Edu.-

De nuevo el Año Nuevo

El año nuevo no me gusta; por el contrario, me estresa.
Me estresan las supersticiones... que los doce granos de uvas, los calzones amarillos (que, de acuerdo a recientes declaraciones de mi padre, TIENEN que ser regalados), la escoba detrás de la puerta, los no sé cuántos kilos de sal escondidos (mi mamá un año hizo esto y después se le olvidó dónde cresta había puesto las bolsas, ¡regio!), el anillo de oro en la copa de champagne, la maleta y la vuelta a la manzana (que ya no me acuerdo si era CON maleta o SIN ella), las lentejas, etc., etc., etc.
Me estresa llegar a la casa de mis papás (donde generalmente paso las doce) y ver que todos están recién bañados y peinados como si fueran a un evento de importancia sin igual en un hotel capitalino... me estresan los fuegos artificiales porque cuando chico me quemaron con uno y me dejaron un hoyo en la manga de mi camisa amasada recién estrenada (sí, cuando chico era tradición familiar usar ropa nueva pal año nuevo... y, como podrán ver, mi malacue comenzó en aquellos años). Pero, lejos, lo que más me estresa de las doce de la noche del día 31 de diciembre es la infaltable cuenta regresiva y la consiguiente interpretación del himno nacional. Es gracioso ver cómo, cuando el locutor (vestido también de forma impecable) llega al FELIZ AÑO NUEVO!! después de haber cantado a viva voz los cinco segundos anteriores (lo que no puede dejar de recordarme a la nunca bien ponderada lotería playera), las tías presentes en la celebración familiar tratan de comer lentejas, uvas, tomar champagne, subirse a la silla, agarrar la escoba, esconder la sal y revisar si es que se acordaron de ponerse el churrín amarillo, ¡Todo esto al mismo tiempo! ¡Es odioso!
¿Y después? Los abrazos. Abrazos que, por esas wevadas raras de la vida, terminas de dar por allá por el diez de enero, cuando esa tía que no ves nunca llega de visita a la casa... No es que no me guste abrazar a la gente, pero para el 31 de diciembre tienes que abrazar a TAL cantidad de seres vivos, que cuando vas por el quinto abrazo el ala ya está más mojada que calzoncillo de cartero... y no es nada de agradable tener que abrazar a las vecinas por debajo de las pechugas para que no se den cuenta de que el "lalito" tiene la hiperhidrosis a full... ja ja ja...
En fin... el comienzo de este año fue, gracias a Dios, distinto. Por esas circunstancias raras del destino, yo figuraba cepillándome los dientes cuando empezaron a darse los abrazos, así es que, por lo menos, me libré de las supersticiones, de la cuenta regresiva y del champañazo guateado de mi padre (jamás he visto en la casa de mis papás que un corcho de champagne salga de su sitio a las doce en punto... ja ja ja ja)... Obviamente no me libré de los abrazos moja'os ni de los infaltables jits del evento, llámense El Galeón Español, La Peineta y Un Año Más... pero, dentro de todo, lo pasé bastante bien... estuve con la gente que más quiero y eso es siempre bueno...
¿Será este un indicio de que mi malacue cambiará durante el 2008? En realidad, ahora que lo pienso un poco más, quizás debería haberme comido esos doce granitos de uva que mi tía me ofreció sonrisa en rostro...
Sea como sea, ¡Feliz año para todos!

Año Nuevo, Vida Nueva????????

No, a mi no me vengan con cuentos.

Tengo 26 años, mayor parte de los cuales he iniciado siguiendo cuánto rito existe en busca de la buena fortuna....

Y qué he conseguido????NA-DA.

Lentejas, uvas, calzones amarillos, maletas, plata en los bolsillos(pa lo que dura), escoba, etc, etc, etc.......y la verdad????Nada, nunca ha cambiado mi mala fortuna.

Es por eso que hoy me revelaré. No haré ninguna maldita cábala.Nada, ni ropa nueva, ni calzones amarillos ni nada, para qué???Esta malacue del orto que me acompaña desde que nací es más fuerte que el virus Hanta. Así que no hay mucho más por hacer....

Weno, y en una de esas, esa técnica sí me sirve........siempre me pasan las weás todo lo contrario a lo esperado asi que sinceramente, no me extrañaría.

A pesar de la malacue, les deseo a todos un muy pero muy feliz 2008. Como verán, con esto estamos dando inicio a nuestro humirde blog, el cual ameritaba un espacio hace rato, pero de weones que somos no se nos había ocurrido........a ver si de repente nuestra fortuna cambia, un productor hollywoodense nos descubre y saltamos de una vez al estrellato que bien merecido que lo tenemos, al menos por weones y malacuea jajajajaja.

Que la suerte los acompañe.